J'étais mon propre tortionnaire, dictateure sans scrupule, je m'imposais un régime alimentaire draconien et des heures de sport quotidien. Au moindre écart, mon corps se révulsait, le trop plein, il fallait l'expulser. Vomir le plaisir, me haïr. Ce corps, mon corps, si j'avais pu m'en débarrasser.
J'étais jeune, intelligente, jolie, gracile, je me croyais laide, énorme, incapable. Ne pas grandir, peur de la vie.
Mais ça c'était avant. Avant que je ne m'aime.
Me voilà à l'aube de ma 50ème année. Quelques kilos en trop, mes racines sont grises, dans le miroir, une femme enfin heureuse.
Trop perfectionniste, trop exigeante avec mes proches, trop émotive, trop impatiente, trop décalée, trop passionnée, trop directe, trop dispersée, mal à l'aise dans la foule, difficile à suivre dans une discussion, totalement démotivée quand le sujet ne m'attire pas, procrastinatrice par peur de l'échec.
Mais faisant preuve d'une curiosité sans borne, toujours à chercher à en savoir plus, à me perdre dans le foisonnement de mes pensées, jusqu'à en oublier ma quête première. Mes sens en éveil et mon imagination débordantes sont indissociables. Le simple fait de penser une situation déclenche son flot d'odeurs, de sons, de formes, de couleurs, de projections et ... d'angoisses. S'il y a intérêt, il y a intensité.
Bref! Je manie l'art de me compliquer la vie.
Pour me soulager, il m'a fallu apprendre à dissocier mon mental dans la douceur et laisser mon esprit vagabonder positivement. "M'occuper les mains pour vider ma tête".
Incapable de rationaliser mes émotions, victime de ma dépendance affective, en amour, je donne tout, je prends tout.
Ceux qui m'accompagnent ont du mérite. Leur capacité d'adaptation, leur patience sans égale, leur rationalité et leur pensée structurée me rassurent, m'apaisent.
"Une vraie petite caillera!"
Des mots jetés avec fierté par un père, une phrase qui me heurte. N'est-ce pas dans le regard de son père, que se construit la petite fille?
